|
|
Анекдоты
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня ещё один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!
Бегут 20 000 турков за 500 молдаванами по лесу. Молдаване добегают до крепости и прячутся в ней. Турки тоже добегают, окружают крепость и начинают обстреливать ее из луков.
Вдруг на самую высокую башню поднимается Штефан чел Маре, оглядывает происходящее спокойным взглядом, взмахивает рукой и кричит:
- ПИ..ДЯЛЭ!!!!
Как молдаване турок разбилиИз крепости вырываются 500 молдаван и разбивают всю турецкую армию. Еле-еле спасшийся полководец прибегает в Турцию и докладывает ситуацию хану:
- Дорогой хан, не вели казнить! Все шло, как по маслу, мы их в крепость загнали, начали обстреливать, но тут на башню поднялся их командир, что-то выкрикнул и всю нашу армию побили 500 молдавский солдат.
- Что за слово такое он выкрикнул?
- Не удалось расслышать, многоуважаемый хан!
- Так. Собирай 40-тысячную армию, наступай на молдаван и на этот раз узнай, что кричал их командир!
Окружает 40 000 армия молдавскую крепость и начинает атаку. Тут снова выходит Штефан, взмахивает рукой и кричит:
- ПИ..ДЯЛЭ!!!
40 000 турецких солдат, пали в тот день от молдавского меча. Спасся только полководец.
- Не вели казнить Великий Хан, опять нас разбили эти 500 несчастных молдаван. Но я узнал, что кричал их предводитель.
- И что же он кричал?
- ПИ..ДЯЛЭ!!!
- Пи..дялэ?!
- Да.
- Значит так. Собирай 60 000 самых опытных и лучших турецких солдат и обучи всех этому волшебному слову.
Сказано-сделано. 60000 турецкое иго окружило молдавскую крепость со всех сторон, начали бить себе в щиты копьями и скандировать:
- ПИ..-ДЯ-ЛЭ!!! ПИ..-ДЯ-ЛЭ!!!
На крик вышел Штефан. Оглянул происходящее своим спокойным взглядом. Взмахнул рукой и спокойно произнес:
- АМУШ ФАЩИМ!
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий:
- Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на х... !
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий:
- Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х... !
Мужчина звонит в службу спасения.
- У моей жены схватки! Что делать?
Оператор:
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!!!
Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины - змея над кубком:
- Папа, а что это?
- Это твоя мама мороженое ест.
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил.
Заяц охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем!
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Энтони, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.
- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидора$ом.
И уехал.
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."
|
Гороскоп
Козерог
Рыбы
Водолей
Сегодня можно вполне рассчитывать на успех в делах. Следует обратите внимание на решение профессиональных задач. Работы окажется снова в избытке, но она, как никогда, Вас раздражает и утомляет. Вероятно получение премии.
все созвездия
|