Сделать стартовой

03 февраля 2023, пятница

6:27

În română

Главная страница Анекдоты

Анекдоты

Жизненные ситуации. Разговоры реальных людей. =) xxx: одолжи тыс. 250 xxx: за красивые глазки.. yyy: ок. Часа через 2 yyy: а ты выковыривай их пока

Лёличка: У меня тут замкнутый круг Лёличка: В туалете очень холодно. Выйдя оттуда, чтобы согреться, пью чай. Пью чай - хочу в туалет. В туалете очень холодно и т.д...

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит мед-сестру. Спрашивает: — Где я? Что со мной? — Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!) — Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!

Москвa. Зимa. Снег. Мaльчик игрaет в снежки. Вдруг - звон рaзбитого стеклa. Выбегaет дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится зa мaльчиком. Мaльчик бежит от него и думaет: "Зaчем, зaчем это все? Зaчем весь этот имидж уличного мaльчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зaчем? Я уже сделaл все уроки, почему я не сижу домa нa дивaне и не читaю книжку моего любимого писaтеля Эрнестa Хэмингуэя?"... Гaвaнa. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кaбинете нa зaгородной вилле, дописывaет очередной ромaн и думaет: "Зaчем, зaчем это все? Кaк все это нaдоело, этa Кубa, эти пляжи, бaнaны, сaхaрный тростник, этa жaрa, эти кубинцы! Почему я не в Пaриже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруa в обществе двух прелестных куртизaнок, попивaя утренний aперитив и беседуя о смысле жизни?"... Пaриж. Андре Моруa в своей спaльне, поглaживaя по бедру прелестную куртизaнку и попивaя свой утренний aперитив, думaет: "Зaчем, зaчем это все? Кaк нaдоел этот Пaриж, эти грубые фрaнцузы, эти тупые куртизaнки, этa Эйфелевa бaшня, с которой тебе плюют нa голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Плaтоновым зa стaкaном русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москвa... Зимa... Снег... Андрей Плaтонов... В ушaнке... В вaленкaх... С метлой... Гонится зa мaльчиком и думaет: "Б%%%ь, догоню - убью нa х%й!!!"

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое: батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие", со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку, и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок...только что из Голландии подвезли.... - Не курю, батюшка, да и работать надо . А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается, от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? -Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! Да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним? -- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря!

- Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На хрена попу баян"?

Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! ! Мужик достает 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну видишь, не заслужила.

‎- Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать возможно? - Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Но у нас их нет... - А что есть? - Спасательный жилет, но только один... Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. - Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле... "Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: - Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: - Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью? - Да, целый день она будет мне нужна! - Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Новости

Молдова rss

Вчера 20:28

Чебан: Apă Canal Chișinău снова подключат к электричеству

Ион Чебан сообщил, что в результате переговоров сегодня с руководством Premier Energy была достигнута договорённость, что Apă Canal Chișinău будет снова подключен к электричеству.

Вчера 20:26

Premier Energy: Мы не несем ответственности за возможные отключения воды

Premier Energy уточняет, что "не несет ответственности за возможные отключения воды", осуществленные сегодня Apă-Canal Chișinău после заявления примара Иона Чебана о нарушении деятельности компании.

Вчера 20:25

Представитель Молдовы в Секретариате Межпарламентской Ассамблеи СНГ отозван

Отозван представитель парламента Республики Молдова в Секретариате Совета Межпарламентской Ассамблеи государств-участников Содружества Независимых Государств.

Вчера 20:23

Секретарь молдавской Митрополии: Однополые браки для нас неприемлемы

Митрополия Молдовы выступила с заявлением: там сказано, что церковь никогда не выступала против европейского курса страны. Однако она хочет, чтобы интеграция происходила с уважением к христианским и историческим ценностям Европы.

узнать все

Каталог сайтов


Погода

Сегодня Завтра
Бельцы +22…+24 +26…+28
Кишинев +25…+27 +25…+27
Комрат +25…+27 +28…+30
Тирасполь +28…+30 +31…+33
все города

Курс валют

USD 18,8385 +0,07
EUR 20,5199 +0,18
RUB 0,2688 0
RON 4,1769 +0,04
UAH 0,5101 0
все валюты Конвертер валют

Гороскоп

Весы
Дева Скорпион Весы

Сегодняшний вечер сделает супружеские отношения более гармоничными. Вы сможете рассчитывать на помощь своей "второй половины". Вам не удастся уйти от неприятного серьезного разговора. Вечер многие посветят любви и развлечениям.

все созвездия

Анекдоты

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и не евреев (гоев).

cмеяться дальше