|
|
Anecdote
Sună telefonul, fetiţa ridică receptorul:
– Alo?
– Bună, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva în apropierea telefonului?
– Nu, tati, mami e la etaj, în dormitor, cu unchiul Paul.
După o scurtă pauză, tati zice:
– Dar, scumpa mea, tu nu ai nici un unchi Paul!
– Oh, ba da, am, şi el e la etaj, în cameră cu mami, chiar în acest moment.
O altă scurtă pauză.
– Uf, bine atunci, vreau ca tu să faci ceva pentru mine: lasă receptorul pe masă, alergă la etaj şi bate la uşa dormitorului şi strigă la mami: "Maşina lui tati tocmai a intrat în parcare!"
– Bine, tati, doar un minut.
Cîteva minute mai tîrziu, fetiţa vine înapoi la telefon.
– Am făcut ce mi-ai spus, tati.
– Şi ce s-a întâmplat, scumpa mea?
– Ei bine, mami s-a speriat rău, a sărit din pat fără nicio haină pe ea, a început să alerge în stînga şi în dreapta ţipînd, apoi s-a împiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaletă şi acum zace nemişcată!
– O, Doamne! Şi ce poţi să-mi spui despre unchiul tău Paul?
– Şi el a sărit din pat, fără haine pe el şi el s-a speriat rău şi a sărit pe fereastra din spate direct în piscină. Dar cred că nu ştia că săptămîna trecută aţi scos apa, ca s-o curăţaţi. S-a lovit de fundul piscinei şi cred că a murit.
O lungă pauză. O pauză şi mai lungă. O foarte lungă pauză, apoi tati spune:
– Piscină zici? Eu nu am piscină... Ăăăăăăă... Aveţi numărul 486-5731?
– Nuuuu! zise fetiţa; cred că aţi greşit numărul.
În timpul crizei.
Angajatul: Scuzaţi-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?
Şeful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
Angajatul: Ştiţi, sunt angajatul acestei firme de peste zece ani.
Şeful: Aşa.
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. Aş vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
Şeful: O mărire? Ti-aş da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Vă înţeleg şi ştiu că situaţia economică curentă are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie să luaţi în considerare că muncesc mult, am iniţiativă şi sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Şeful: Ok, luând în considerare aceşti factori şi pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îţi ofer o mărire de 10% şi încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Mulţumesc, domnule!
Şeful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
Angajatul: Aaa... Union-Fenosa, Moldova-Gaz, Moldtelecom-ul, Apă Canal şi banca.
Bunica şi bunicul sunt în vizită la nepoţi şi rămîn peste noapte.
Bunicul găseşte în dulapul de medicamente al nepotului său un flacon cu Viagra şi îl întreabă dacă poate să folosească o pastilă.
Băiatul spune:
– Nu cred că ar trebui să iei una bunicule; sunt foarte puternice şi scumpe.
- Cît costă? întreabă bunicul.
- 10$ o pastilă, răspunde nepotul.
- Nu mă înteresează, spune bunicul, tot vreau să încerc una şi, înainte să plecăm dimineaţa, o să lăs banii sub pernă.
A doua zi dimineaţa, nepotul găseşte 110$ sub pernă. Îl sună pe bunicul şi spune:
- Ţi-am explicat că o pastilă costă 10$, nu 110$.
- Ştiu, spune bunicul. O sută e de la bunica.
Trei bărbaţi morţi ajung în acelaşi timp la poarta Raiului. Îi ia Dumnezeu pe fiecare la întrebări, primul fiind un Italian:
- Ia zi, tu cum ai murit?
- Păi mi-am cumpărat un Ferrari, am mers pe autostradă spre Milano cu 340 km/h, n-am putut să iau o curbă, am intrat în parapet şi am murit pe loc.
- Bine, poţi să intri.
Al doilea, un german:
- Tu cum ai murit?
- Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostradă, o cinsternă a pus frîna brusc în faţa mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc.
- Bine, poţi intra şi tu.
Al treilea, un moldovan:
- Tu ce ai păţit?
- Mi-am luat un X5 şi apoi... am murit de foame.
Cum să-ţi convingi rudele să nu te mai bată la cap să te căsătoreşti?
Mătuşile în vîrstă obişnuiau să mă sicăneze la fiecare nunţă spunîndu-mi: Tu urmezi!
S-au potolit însă după ce le-am şoptit acelaşi lucru la fiecare înmormîntare.
Apel telefonic la o agenţie de fotomodele din capitală. O voce piţigăiată spune:
- Alo! Agenţia de fotomodele Superstar?
- Da.
- Aş vrea să ştiu. Cât plătiţi pentru o şedinţă foto?
- De plătit, plătim foarte bine, dar suntem şi foarte exigenţi. Primim doar fotomodelele care se încadrează în măsurile 90-60-90.
- O, din punctul acesta de vedere vă asigur că nu sunt niciun fel de probleme. La mine coincid întru totul: şi înălţimea, şi vârsa, şi greutatea.
Merge un tip, la doctor.
Tipul: Domnule doctor, mîine mă întîlnesc cu prietena mea şi e o seară mare! Vă rog să-mi daţi ceva, pentru potenţă!
Doctorul: Uite aici! Pastilele astea! Iei cîte una pe zi dar nu mai multe.
Omul se duce acasă şi începe să ia pastile cu pumnul.
După cîteva zile, omul se întoarce la doctor.
Tipul: Domnule doctor, fantastic! De unde aţi avut pastilele alea? C-au fost extraordinare!
Doctorul: Ei, sunt străine! Apropo, cum a fost?
Tipul: Domnule doctor, extraordiar! În pat, sub pat, în baie, pe chiuvetă, în bucătărie, pe hol, pe jos, peste tot!
Doctorul: Şi ea ce-a zis?
Tipul: Păi, ea n-a venit!
Nişte excursionişti vizitează o zonă de munte. Printe altele şi o peşteră. Acolo, un miros de îţi întorceai maţele pe dos. La ieşire îl întreabă pe un un cioban care le povesteşte:
- Demult, se zice că în peşteră trăia un zmeu rău care fura în fiecare seară cîte o femeie din sat, pînă nu au mai rămas decît cele mai urîte. Au încercat toţi bărbaţii satului să lupte cu zmeul, dar au fost răpuşi unul cîte unul. Bătrînii rămaşi în sat au dat sfoara în ţară, cine va răpune balaurul va fi rasplătit pe măsură. A venit un voinic din îndepărtate zări şi sa luptat cu balaurul 3 zile şi 3 nopţi pînă l-a biruit.
I-au dat cea mai frumoasă femeie din cîte mai rămăseseră, bani, onoare şi au trăit fericit pînă la adînci bătrîneţi.
- Bine, bine, dar de ce pute în peşteră?
- Nu ştiu, s-o fi cî..at careva acolo.
O blondă îşi sună iubitul şi-i spune:
- Te rog, vino şi ajută-mă! Am un puzzle nenorocit şi nu ştiu de unde să încep.
Bărbatul întreabă:
- Şi ce-ar trebui să iasă?
- După poza de pe cutie, un tigru.
Tipul se hotărăşte şi pleacă spre iubita lui. Blonda îi arată masa unde stăteau toate piesele. El se uită la piese, se uită la cutie şi zice:
- În primul rând, orice ai face, nu ai cum să asamblezi piesele astea ca să arate ca un tigru.
Apoi îi ia mâinile şi continuă:
- În al doilea rând, vreau să te linişteşti, să bem împreună o cană cu ceai, după care ne apucăm să punem cerealele înapoi în cutie.
La piaţă, Ion vinde un cocoş.
Un cumpărător: Da găinile le calcă?
Ion: Calcă găini, raţe, hulubi, curcani, chiar şi porci!
Cumpărătorul: Atunci, de ce îl vindeţi?
Ion: De la o vreme, se uită chiorîş la mine.
|
Horoscop
Rac
Fecioara
Leu
Astazi ai tendinta sa planifici multe, poate prea multe lucruri in acelasi timp. Din aceasta cauza este posibil sa nu te poti concentra si sa ai sentimentul ca nu ajungi niciunde. Bucura-te de cei din jur si adopta o atitudine de planificator atunci cand este nevoie!Intrand in contact cu lucrurile mistice si spirituale te simti complet si satisfacut. Schimbul de idei devine un punct central in viata ta. Poti sa ii intelegi pe cei din jur si petreci momente speciale alaturi de o persoana pe care o iubesti.Starea generala de bine, un sentiment de sprijin si armonie fac aceasta perioada una fericita.
toate constelaţii
Anecdote
O barza ducea un batranel in cioc. La un moment dat, batranelu-i spune:
rîdem mai departe
|