|
Anecdote
Un bărbat, mort de beat, mergea pe stradă. La un moment dat vede în faţa sa un poliţist, dar, de beat ce era vede dublu şi se adresează acestuia:
- Nu vă supăraţi, pot să trec printre dumneavoastră?
Poliţistul se opreste, se uită lung şi îi răspunde:
- Da, dar cîte unu.
Un copil îşi întreabă părintele:
- Tăticule ce-i aia Politică? taică-su îi explică:
- Eu aduc banii în casă: sunt Finanţele; maică-ta scoate banii din casă, ea este Guvernul; bunicul are grijă ca totul să fie bine: el e Sindicatul; servitoarea e clasa muncitoare, şi toţi au grijă să-ţi fie ţie bine, tu fiind Poporul, iar frăţiorul tău care e în scutece Viitorul.
Copilul nu prea pricepu dar rămase cugetînd la asta. În timpul nopţii frăţiorul cel mic făcu nevoile în scutec. Se duce să cheme părinţii dar maică-sa dormea dusă, servitoarea îl călărea pe taică-su, bunicul îi urmărea, toată lumea era ocupată.
Dimineaţa taică-su îl întreabă dacă a înţeles ce este Politica: Da, zice copilul. Finanţele dreg clasa muncitoare, Sindicatul îi urmăreşte, Guvernul doarme, nimeni nu ia în seamă Poporul, iar Viitorul e în rahat pînă la gît.
La academia de poliţie, la cursuri un ofiţer întreabă studenții:
- Ce este din cauciuc, începe cu C şi se trage pe un picior?
Tăcere. Nimeni nu ştie.
- O cizmă dobit..cilor. Vă mai pun o întrebare, mai uşoară de data asta:
- Ce începe cu D, este de cauciuc şi se trage pe două picioare.
Din nou tăcere în sala de curs. Nimeni nu răspunde.
- Două cizme! răspunde intrigat ofiţerul.
- Vă mai pun o întrebare, dacă nici la asta nu ştiţi răspunsul sunteţi nişte pr..şti. Atenţie:
- Ce începe cu VA, se termină cu CĂ, şi dă lapte?
- Trei cizme! răspunde unul din sală.
Nevasta unui deţinut în audienţă la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici să vă rog să-i daţi bărbatului meu o muncă mai uşoară.
- Dar, doamnă, bărbatul dv. lipeşte etichete pe sticle, deci nu văd în asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis că sapă un tunel...
La un restaurant soseşte un client. Apare ospătarul la masă şi clientul comanda o halbă de bere. Aduce ospătarul berea şi în ea este o muscă.
- Ospătar, în berea mea este o muscă.
- Ce zgîrcit sînteţi, cîtă bere credeţi că poate bea o muscă?
Omul avea un cal, iar calul nimic nu avea în potrivă.
Un naturalist amator studiază un purice. Îl aşează pe o foaie de hîrtie şi strigă:
- Sari!
Puricele sare.
Naturalistul îi taie picioarele, îl pune iar pe hîrtie şi strigă:
- Sari!
Puricele nu mai sare! Naturalistul notează:
- După ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude.
Vine unu acasă la nevastă-sa cu o moacă amărîtă şi fără să o salute dispare direct în baie. După jumătate de oră, se duce nevastă-sa să vadă ce s-a întîmplat că se cam auzeau nişte icneli naşpa din baie şi cînd deschide tipa uşa... să facă infarct nu alta: tipul stătea în c..rul gol cu un picior pe chiuvetă şi unul pe cadă încercînd să îşi bage o franzelă în c..r.
- Ce faci dragă? Ai înnebunit?
- Lasă-mă dragă în pace că am fost la dentist, mi-a făcut o lucrare şi a zis să mănînc vreo două ore pe partea ailaltă.
Mama gravidă îşi întreabă copilul de 5 anişori:
- Ce vrei să îţi aducă barza, un frăţior sau o surioară?
- Mămică, dacă nu te doare prea tare păsărica aş dori un căluţ de lemn.
Bunicul îl întreabă pe nepoţel:
- Cum îl cheamă pe neamţul ăla mic care îmi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule!
|
Horoscop
Gemeni
Leu
Rac
Activitatile comunitare ocupa o mare parte a zilei. Discutiile despre lucruri care nu sunt legate de serviciu sunt o schimbare pe care o primesti cu bratele deschise si de care te bucuri. Tu si ceilalti puteti face o diferenta daca mentineti in continuare legatura cu nevoile comunitatii. De ce nu pui bazele unui editorial care sa-i informeze pe oameni si sa-i tina la curent cu schimbarile are apar?Obiectele materiale si intregul concept de valoare capata mai multa importanta pentru tine acum. Acum este momentul potrivit sa-ti schimbi locul de munca sau sa avansezi la locul de munca actual.Imbratisarile vin de la prieteni.
toate constelaţii
Anecdote
Tatăl către fecior:
- Ioane, dute la vecin şi roagă-l să ne dee ciocanul, am de bătut o ţintă.
Fec
rîdem mai departe
|